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Um adepto do FCP
comprou o seu 1º carro e ao conduzi-lo a primeira vez bateu contra uma
parede. Nesse instante ia a passar um adepto do Benfica que ao ver o símbolo
do FCP pendurado no retrovisor decidiu "ajudá-lo": - Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente, vai ver que fica como novo. Ao ouvir isto o portista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou: - O que está a fazer? - Estou a soprar para o carro voltar ao normal. E diz o Sportinguista: - Assim não vai lá, tem que fechar as janelas primeiro. |
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O Sousa andava no
trabalho com um ar muito preocupado. Pergunta-lhe um colega: - Então o que se passa? - A primeira vez que a minha mulher engravidou, andava a ler "As Duas Órfãs"! - E... ? - Teve gémeos! Da segunda vez que engravidou, andava a ler "Os 3 Mosqueteiros"... teve trigémeos! E agora está outra vez grávida ! - E que anda a ler ? - Pois... "Ali BáBá e os 40 Ladrões"... |
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P: Qual é o 10º
mandamento dos Alentejanos? R: Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes. |
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P: Qual é o 5º
mandamento dos Alentejanos? R: O trabalho é sagrado, não lhe toque. |
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Três alentejanos: - Ó compradre não regou a sua seara com a mesma água quagente? - Sim, foi com a mesma! - Não semeou ao mesmo tempo que a gente? - Claro, semeamos juntos! - O estrume não é dos cavalos cá da terra? - Sim é! - Então como é que a sua seara é muito, muito mais alta? - Ora, o meu cavalo é de corrida! |
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- Amanhã traz-me uma frase com a
palavra madeixa. No dia seguinte, o Joãozinho diz a frase que fez à professora. - A Madona tem uma madeixa na c*na. - Não sr. Joãozinho, isso não dá!!! Entao ele diz: - A Madona tem um pêlo na madeixa porque na c*na a professora não deixa. |
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Havia
um casal que queria ter um filho. Então a Maria diz para o Manel: - Disseram-me que, para se fazer um filho, juntava-se a minha parte sensível à tua parte sensível. Diz o Manel: - A minha parte sensível é o ouvido. - E a minha o cú. Então juntaram as duas partes e diz o Manel: - O nosso filho vem aí... e vem de mota |
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Vira-se
ele para ela: - Sabes, tu lembras-me o mar! - Ai sim? Porquê, porque os meus olhos são azuis e fazem-te lembrar a côr do mar? - Não. - Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu lembras-te das ondas do mar? - Também não. - Então porque é? Diz-me! - Enjoas-me! |
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Decorreu
um jogo de futebol entre a Jamaica e a Etiópia, resultado final da partida
- metade da relva fumada, metade da relva comida ! |
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O
Ricardão, num avião da TAP, com destino a Lisboa. A hospedeira, pergunta: - Aceita jantar, senhor? - Quais as opções?- pergunta ele. Ao que ela responde: - Sim ou não. |
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Entra
um anão num bar e dirige-se ao balcão. Como o balcão era alto, começa aos
saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém respondia. Ao fim de algumas tentativas, dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural? |
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Uma loira, queria
falar com a mãe, que estava na Polónia e foi aos correios. Como o homenzinho do posto de correios lhe disse que custava 300 escudos por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou: - QUALQUER COISA? - Sim. - Acompanhe-me a sala ao lado. E ela foi. Depois ele disse: - Ajoelhe-se! E ela ajoelha-se. Ele continua: - Desaperte-me o fecho das calças! E ela desaperta. - Tire-o para fora E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos. O homem diz: - Entao vá lá... Ela aproxima a boca do dito e diz: - Olá mãe... nem imaginas donde te estou a falar! |
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P: Sabem qual é a
semelhança entre uma piscina e uma mulher? R: Demasiados custos de manutenção para o tempo que um tipo passa lá dentro. |
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Duas pilas decidem assaltar um banco.
No decorrer do assalto aparece um vibrador. Uma pila diz para a outra: - Estamos lixadas, chegou o Robocop |
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Dois alentejanos de Borba encontram-se
na rua.
- Atao compadre que cara e essa? - Ah Ze, tou aqui que na sei! Hoje faço 50 anos de casado!... - Eh Maneli parabéns, e atao o que vais dar a tua Maria? - Olha quando fizemos 25 Anos leveia a Lisboa ... - Grande ideia ... - Agora na sei se a va buscari. |
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Diz o lobo mau ao capuchinho:
- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguém comeu. Ela responde: - So se for o cesto |
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Na
época da crise no Brasil o presidente brasileiro vai discursar para a nação
do alto da varanda e diz: - Brasileiros, tenho uma boa notícia boa e uma má notícia para vocês. - Presidente, conte a boa!- pede um cidadão. - Vamos todos passar a comer merda!- diz o presidente. - Pô, essa é a boa? e qual é a má?!! - Não tem merda que chegue para toda a gente! |
| Sabem
porque é que o Benfica é racista? - Porque têm a águia lá dentro e o Eusébio à chuva!
O que é um autocarro
com o Pinto da Costa e 40 árbitros ?
Sabem que o
Shmeichael vai do Sporting para o Inter?
Devido aos últimos
maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Fernando Santos
foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O
presidente do FCPorto mandou que comprassem bonecos para o treino seguinte.
E assim foi, no fim do treino os jogadores cabisbaixos, passa o presidente e
pergunta: |
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No
psiquiatra: - Doutor, o meu irmão pensa que é uma galinha. - Traga-o cá que eu curo-o. - Mas sabe, é que os ovos dão-me jeito... |
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Estavam
dois alentejanos num hotel e pedem ao dono para lhes dar duas gajas à noite
para curtirem. O homem pensando que eles eram doidos mandou-lhes 2 gajas
insufláveis. Já de dia diz um alentejano: - A minha gaja não quis nada comigo. Diz o outro: - A minha trinquei-lhe a mama deu um peido e fugiu pela janela. |
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O orgasmo feminino
em 6 fases: - Asmática: ahh...ahh.ahh... - Geográfica: aqui, aqui, aqui... - Matemática: Mais..mais...maisssss - Religiosa: Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! - Suicida: Ah, acho que vou morrer... - Homicida: Se paras agora, MATO-TE! |
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P: Como é que uma loira acende a luz
depois de fazer sexo? - Abre a porta do carro. P: A diferença entre uma loira e um mosquito? - O mosquito quando leva a pancada pára de chupar... |
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Um maluco quer espetar um prego numa
parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e
bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena,
grita-lhe:
- ÉS PARVO ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?
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Qual é a melhor forma de caçar
coelhos?
- Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.
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Estava o Guterres, o Clinton e o
Aznar a conversar quando, diz o Clinton:
- Nos EUA existe um foguetão que vai ao sol! - Ao sol? - respondem os outros 2. - Sim - diz ele -mais palmo, menos palmo! Vira-se então o Aznar: - Em Espanha existe um submarino que vai ao fundo do mar! - Ao fundo do mar?- perguntam >- Sim, mais palmo, menos palmo! Guterres, vendo-se numa situação difícil, visto Portugal não ter nada daquilo, responde: - Em Portugal, as mulheres têm filhos pelo cú! - Pelo cú? - Sim, mais palmo menos palmo.
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Estavam dois homens sozinhos num
deserto, e havia um deles que queria enrrabar o outro. Pensou numa história
para dar a volta ao outro. Então, vendo uns abutres ao longe, virou-se para
o amigo e disse assim:
- Estás a ver aqueles abutres ali ao longe?! São os pica-miolos! Tens de ter cuidado pois se eles chegarem aqui perto nós só existe uma forma de nos salvarmos. É enterrando a cabeça na areia, pois assim não chegam aos nosso miolos. Com o passar do tempo, os abutres foram-se aproximando cada vez mais até que ficaram a pairar sobre os dois. Diz logo o primeiro... - Olha, olha, são os pica-miolos!!! Depressa. Esconde-te!!! E o outro enterra a cabeça na areia. Vai o primeiro, aproveita a situação, despe as calças e começa a enrrabar o outro. Vira-se logo o outro: - Pica, pica, que até chegares aos miolos ainda tens de picar muito!!!
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Num circo, decorria o número do
domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um
aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos
desesperados gritavam:
- Olha o aleijado! - Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. - Olha o aleijado! - Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: - PORRA!!! QUEREM DEIXAR SER O LEÃO A ESCOLHER!!!! |