Anedotas

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Um adepto do FCP comprou o seu 1º carro e ao conduzi-lo a primeira vez bateu contra uma parede. Nesse instante ia a passar um adepto do Benfica que ao ver o símbolo do FCP pendurado no retrovisor decidiu "ajudá-lo":
- Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente, vai ver que fica como novo.
Ao ouvir isto o portista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou:
- O que está a fazer?
- Estou a soprar para o carro voltar ao normal.
E diz o Sportinguista:
- Assim não vai lá, tem que fechar as janelas primeiro.
 
O Sousa andava no trabalho com um ar muito preocupado. Pergunta-lhe um colega:
- Então o que se passa?
- A primeira vez que a minha mulher engravidou, andava a ler "As Duas Órfãs"!
- E... ?
- Teve gémeos! Da segunda vez que engravidou, andava a ler "Os 3 Mosqueteiros"... teve trigémeos! E agora está outra vez grávida !
- E que anda a ler ?
- Pois... "Ali BáBá e os 40 Ladrões"...
 
P: Qual é o 10º mandamento dos Alentejanos?
R: Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
 
P: Qual é o 5º mandamento dos Alentejanos?
R: O trabalho é sagrado, não lhe toque.
 
 Três alentejanos:
- Ó compradre não regou a sua seara com a mesma água quagente?
- Sim, foi com a mesma!
- Não semeou ao mesmo tempo que a gente?
- Claro, semeamos juntos!
- O estrume não é dos cavalos cá da terra?
- Sim é!
- Então como é que a sua seara é muito, muito mais alta?
- Ora, o meu cavalo é de corrida!
 
 - Amanhã traz-me uma frase com a palavra madeixa.
No dia seguinte, o Joãozinho diz a frase que fez à professora.
- A Madona tem uma madeixa na c*na.
- Não sr. Joãozinho, isso não dá!!!
Entao ele diz:
- A Madona tem um pêlo na madeixa porque na c*na a professora não deixa.
 
 Havia um casal que queria ter um filho. Então a Maria diz para o Manel:
- Disseram-me que, para se fazer um filho, juntava-se a minha parte sensível à tua parte sensível.
Diz o Manel:
- A minha parte sensível é o ouvido.
- E a minha o cú.
Então juntaram as duas partes e diz o Manel:
- O nosso filho vem aí... e vem de mota
 
 Vira-se ele para ela:
- Sabes, tu lembras-me o mar!
- Ai sim? Porquê, porque os meus olhos são azuis e fazem-te lembrar a côr do mar?
- Não.
- Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu lembras-te das ondas do mar?
- Também não.
- Então porque é? Diz-me!
- Enjoas-me!
 
 Decorreu um jogo de futebol entre a Jamaica e a Etiópia, resultado final da partida

-  metade da relva fumada, metade da relva comida !

 
 O Ricardão, num avião da TAP, com destino a Lisboa. A hospedeira, pergunta:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções?- pergunta ele.
Ao que ela responde:
- Sim ou não.
 
 Entra um anão num bar e dirige-se ao balcão. Como o balcão era alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém respondia. Ao fim de algumas tentativas, dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
 
   Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Polónia e foi aos correios.
Como o homenzinho do posto de correios lhe disse que custava 300 escudos por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou:
- QUALQUER COISA?
- Sim.
- Acompanhe-me a sala ao lado.
E ela foi. Depois ele disse:
- Ajoelhe-se!
E ela ajoelha-se. Ele continua:
- Desaperte-me o fecho das calças!
E ela desaperta.
- Tire-o para fora
E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos. O homem diz:
- Entao vá lá...
Ela aproxima a boca do dito e diz:
- Olá mãe... nem imaginas donde te estou a falar!
  
P: Sabem qual é a semelhança entre uma piscina e uma mulher?
R: Demasiados custos de manutenção para o tempo que um tipo passa lá dentro.
 
 Duas pilas decidem assaltar um banco.

 No decorrer do assalto aparece um vibrador.

 Uma pila diz para a outra:

 - Estamos lixadas, chegou o Robocop

  
Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua.

- Atao compadre que cara e essa?

- Ah Ze, tou aqui que na sei! Hoje faço 50 anos de casado!...

- Eh Maneli parabéns, e atao o que vais dar a tua Maria?

- Olha quando fizemos 25 Anos leveia a Lisboa ...

- Grande ideia ...

- Agora na sei se a va buscari.

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Diz o lobo mau ao capuchinho: 

- Vou-te comer uma coisa que nunca ninguém comeu.

Ela responde:

- So se for o cesto

 
 Na época da crise no Brasil o presidente brasileiro vai discursar para a nação do alto da varanda e diz:
- Brasileiros, tenho uma boa notícia boa e uma má notícia para vocês.
- Presidente, conte a boa!- pede um cidadão.
- Vamos todos passar a comer merda!- diz o presidente.
- Pô, essa é a boa? e qual é a má?!!
- Não tem merda que chegue para toda a gente!
 
 Sabem porque é que o Benfica é racista?
 - Porque têm a águia lá dentro e o Eusébio à chuva!

 O que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros ?
 - O Ali Bábá e os 40 ladrões.

 Sabem que o Shmeichael vai do Sporting para o Inter?
- Para o Inter de Milão?
- Não, para o Intermarché, depenar frangos!

  Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Fernando Santos foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do FCPorto mandou que comprassem bonecos para o treino seguinte. E assim foi, no fim do treino os jogadores cabisbaixos, passa o presidente e pergunta:
- O que foi?
Os jogadores responderam:
- 2 a 0 para os bonecos.

  
  No psiquiatra:
- Doutor, o meu irmão pensa que é uma galinha.
- Traga-o cá que eu curo-o.
- Mas sabe, é que os ovos dão-me jeito...
 
 Estavam dois alentejanos num hotel e pedem ao dono para lhes dar duas gajas à noite para curtirem. O homem pensando que eles eram doidos mandou-lhes 2 gajas insufláveis. Já de dia diz um alentejano:
- A minha gaja não quis nada comigo.
Diz o outro:
- A minha trinquei-lhe a mama deu um peido e fugiu pela janela.
 
 
  O orgasmo feminino em 6 fases:
- Asmática: ahh...ahh.ahh...
- Geográfica: aqui, aqui, aqui...
- Matemática: Mais..mais...maisssss
- Religiosa: Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!
- Suicida: Ah, acho que vou morrer...
- Homicida: Se paras agora, MATO-TE!

 
 
 P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?
 - Abre a porta do carro.
 P: A diferença entre uma loira e um mosquito?
 - O mosquito quando leva a pancada pára de chupar...
  
 
  
  Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:

  - ÉS PARVO ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

 

  
  Qual é a melhor forma de caçar coelhos? 

  - Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

 

  
  Estava o Guterres, o Clinton e o Aznar a conversar quando, diz o Clinton: 

  - Nos EUA existe um foguetão que vai ao sol! 

  - Ao sol? - respondem os outros 2. 

  - Sim - diz ele -mais palmo, menos palmo! 

  Vira-se então o Aznar:

  - Em Espanha existe um submarino que vai ao fundo do mar! 

  - Ao fundo do mar?- perguntam >- Sim, mais palmo, menos palmo! 

  Guterres, vendo-se numa situação difícil, visto Portugal não ter nada daquilo, responde: 

  - Em Portugal, as mulheres têm filhos pelo cú! 

  - Pelo cú? 

  - Sim, mais palmo menos palmo.

 

  
  Estavam dois homens sozinhos num deserto, e havia um deles que queria enrrabar o outro. Pensou numa história para dar a volta ao outro. Então, vendo uns abutres ao longe, virou-se para o amigo e disse assim: 

  - Estás a ver aqueles abutres ali ao longe?! São os pica-miolos! Tens de ter cuidado pois se eles chegarem aqui perto nós só existe uma forma de nos salvarmos. É enterrando a cabeça na areia, pois assim não chegam aos nosso miolos.

  Com o passar do tempo, os abutres foram-se aproximando cada vez mais até que ficaram a pairar sobre os dois. Diz logo o primeiro... 

  - Olha, olha, são os pica-miolos!!! Depressa. Esconde-te!!! E o outro enterra a cabeça na areia. Vai o primeiro, aproveita a situação, despe as calças e começa a enrrabar o outro. Vira-se logo o outro:

  - Pica, pica, que até chegares aos miolos ainda tens de picar muito!!!

  

  
  Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: 

  - Olha o aleijado! 

  - Olha o aleijado!

  E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. 

  - Olha o aleijado! 

  - Olha o aleijado! 

  E o aleijado, sem aguentar gritou: 

 - PORRA!!! QUEREM DEIXAR SER O LEÃO A ESCOLHER!!!!